Ein Deutscher sitzt gerade  beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn  setzt:

Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der  Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und  erwidert einsilbig: "Na-klar."

Der Holländer formt eine Riesenblase  mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir  nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,  aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der  Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:  "Ja."

Laut  mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.

Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die  Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich  fragt der Deutsche: "Habt Ihr eigentlich Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich  über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht",  lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern  gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland geschickt“!!!

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Zwei Männer treffen sich im Urlaub und verabreden sich zu einem Tennismatch. Nach dem Spiel meint der Eine:" Buh, habe ich heute schlecht gespielt!" darauf der Andere: "Hast Du überhaupt schon einmel gespielt?"

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Wann wurde das österreichische Tennis zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im Alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und liefen planlos umher."

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Ein Gast befindet sich zum ersten Mal in einem vornehmen Tennisclub und verwechselt nach dem Spiel die Duschkabinen. Er bemerkt das erst als er splitternackt plötzlich drei Frauenstimmen aus der Garderobe hört. Was tun? Er hat nur ein Handtuch. Um den Unterkörper wickeln, und sich dem Gespött aussetzen oder um den Kopf wickeln und unerkannt verschwinden? Er entschließt sich für letzteres und verlässt die Duschräume, vorbei an den ihn anstarrenden Frauen. Meint die erste lachend: "Das war nicht mein Mann!" Die zweite entgegnet: "Stimmt, das war nicht Dein Mann." Das war überhaupt keiner vom Club.

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Das Hosentürchen von Bill Clinton hat nun nach der Lewinsky-Affäre auch einen Spitznamen: "...US Open...!!!

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Meier und Müller spielen Tennis. Plötzlich marschiert ein Trauerzug neben der Tennisanlage her. Meier unterbricht den Ballwechsel, nimmt sofort seine Tennis-Cap ab, drückt sie an die Brust und hält einen Moment lang inne. "Das war aber eine nette Geste", so Müller. "Das war ja wohl selbstverständlich", bemerkt Meier, "schließlich wären wir übermorgen 25 Jahre verheiratet gewesen.

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„Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Müller nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit Schmidt. Darauf Schmidt: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"

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Lieber einen Tennisarm, als einen Reiterhintern.

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Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis. Jedes Mal wenn der Pfarrer nicht trifft, schreit er:
Scheiße, daneben! Das geht der Nonne natürlich auf die Nerven. Deshalb sagt sie:
Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen.Beim nächsten Mal, als der Pfarrer nicht trifft und flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus und trifft die Nonne. Sekunden später ertönt ein tiefe Stimme von oben: Scheiße, daneben!!!!

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Fragt eine Blondine die andere: Was meinst du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?

Sagt die andere: Hallloooooo, siehst du London von hier aus?!

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Er:  Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

Sie: Ich nehme mir die Hälfte und verschwinde!

Er:  Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und Tschüüüss!!

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Ein Einbrecher betritt die stockdunkle Wohnung. Plötzlich eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!" Er öffnet die nächste Tür. Wieder diese Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!" Das gleiche bei der nächsten Tür. Nun wird es dem Einbrecher zu bunt. Beim Öffnen der nächsten Türe schaltet er sofort das Licht an. Er sieht einen Papagei, der den Spruch wieder zelebriert. "Wie heißt du denn?", fragt der Einbrecher.

"Ich heiße Heinrich", entgegnet der Papagei. "Ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!" "Ja, aber Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Pitbull-Terrier!!!"

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Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris

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Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Evelyn lernt Tennis spielen. Der Trainer schimpft: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen!"
Errötet Evelyn: "Aber der BH ist beim Tennis zu unbequem!"

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Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: "Fünf Minuten Pause, dann bist du der Ball!"

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Klaus trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche bei sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht ziemlich langsam vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh... Tennisbälle!"
"Ja mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm!"

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"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster. Der Kandidat antwortet "So ist es!" Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?" Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet..." - "Bravo! Dann die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"

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<Wird fortgesetzt>